Amar radicalmente

Quebrantando el Silencio

Hace unos días compartía por redes sociales un breve fragmento de La palabra como arma escrito por Emma Goldman y que decía lo siguiente: “El hombre ha podido someter los cuerpos, pero ni todo el poder en la Tierra ha sido capaz de someter al amor.”

Este fragmento está inscrito en el capítulo sobre Matrimonio y Amor. Sin embargo, creo que tiene una carga de profundidad demoledora que va mucho más allá de cualquier temática concreta. En mi opinión, es la razón última por la que a lo largo de la historia de la humanidad, ningún jefe, cabecilla, rey, gobierno o el cargo que sea que haya detentado el poder, por inmenso que haya sido, ha podido jamás extinguir las ansias de libertad, la extrema necesidad de poner el amor, en el más amplio de los sentidos, por encima de los intereses de cualquier minoría por muy privilegiada que ésta sea.

Debate (A): A proposito del amor libre

Secretario de Acción Criminal

Bajo el nombre de “amor libre” muchas personas han encontrado una forma eficaz de ocultar sus miserias; en ocasiones relaciones totalmente tóxicas que llegan a derivar en maltrato. Otras han encontrado la ocasión perfecta para mirar por encima del hombro a cualquier hijo o hija de vecino, creyéndose mejores al envestirse con el ideal ácrata; llamando de forma diferente a lo que hacen exactamente igual que el resto de mortales. En ocasiones hay quien se sirve de este barniz ideológico para atacar cualquier forma de relación que se salga un milímetro de la estrecha mirada con la que entienden el concepto. Se ha puesto de moda, por ejemplo, atacar cualquier expresión de monogamia, fidelidad o incluso -desde algunas vertientes ideológicas postmodernas- las mismas relaciones heterosexuales (brillante manera de prevenir la homofobia, u otros tipos de discriminación).

¿Y Y por qué se casan?... Diatriba iconoclasta en torno a la institución matrimonial

Josep V. Marques

Cuando la gente os dice que se casa, podeís hacer dos cosas: o darles la enhorabuena, que es lo que esperan, o preguntarles "¿Y por qué?. En el segundo caso, os encontrareis con dos tipos de respuesta. Primero silencio azorado, perplejidad.  "porque tengo novio/a", "porque nos queremos". Segundo: largas explicaciones relativas a que "lo mismo da", o a los delicados estados anímicos o físicos de los padres, alguna argumentación pragmática, etc.

Debate (A): Relaciones anárquicas para acabar con los corazones rotos

ecoosfera.com

¿Has sentido celos alguna vez? ¿Has creído que lo que eres, haces, piensas o dices no es suficiente para ser valorado como un ser digno de amor? Como muchos otros aspectos de la cultura en que vivimos, las relaciones amorosas están basadas en acuerdos y compromisos decididos y sostenidos de antemano durante muchas generaciones. Sin embargo, estos acuerdos no están escritos en piedra, y pueden ser cambiados en pos de modos de vida más libres y satisfactorios.

Esta es a grandes rasgos la tesis del “anarquismo relacional”, un manifiesto escrito por la feminista sueca Andie Nordgren en 2006 y traducido desde entonces a numerosos idiomas. Aunque otras pensadoras, como la argentina Leonor Silvestri (en su libro Ética amatoria del deseo libertario y las afectaciones libres y alegres), también han abordado los afectos como una cuestión de ética y comunicación; el manifiesto de Nordgren enfatiza que el amor no es “un recurso limitado que sólo puede ser real cuando se da entre dos personas”.

Manifiesto corto e instructivo para la Anarquía Relacional

Andie Nordgren

El amor es abundante, y cada relación única

La anarquía relacional cuestiona la idea de que el amor sea un recurso limitado que sólo puede ser real si se limita a una pareja. Tienes la capacidad de amar a más de una persona, y una relación y el amor que sientes por esa persona no hace disminuir el amor hacia otrxs. No clasifiques ni compares personas y relaciones, aprecia las individualidades y tu conexión con ellas. Una persona en tu vida no tiene por qué ser nombrada como principal para que la relación sea real. Cada relación es independiente, y es una relación entre individuxs autónomxs.

Amor y respeto en lugar de derecho
La decisión de no basar una relación en una fundación de derechos pasa por el respeto a la independencia de lxs demás y su autodeterminación. Tus sentimientos hacia una persona o vuestra historia juntxs no te  da derecho a mandar y controlar a unx compañerx para cumplir con lo que se considera normal en una relación. Explora cómo podéis acoplaros sin pasar por encima de límites y convicciones personales.

En lugar de buscar compromisos en todas las situaciones, permite a tus seres queridos que elijan caminos que mantengan intacta su integridad, sin que esto signifique una crisis en la relación. Mantenerse alejadx de derechos y exigencias es la única manera de estar segurx de que estás en una relación que es realmente mutua. El amor no es más "real" cuando la gente se compromete mutuamente porque es parte de lo que se espera.

Encuentra tu conjunto básico de valores de relación
¿Cómo te gustaría ser tratadx por los demás? ¿Cuáles son tus límites básicos y expectativas en todas las relaciones? ¿con qué tipo de gente te gustaría pasar tu vida, y cómo te gustaría que funcionaran vuestras relaciones? Encuentra tu conjunto básico de valores y úsalo en todas las relaciones. No hagas reglas especiales y excepciones como forma de mostrar a la gente que les amas "de verdad".

El heterosexismo está muy presente ahí fuera, pero no dejes que el miedo te lleve

Recuerda que hay un sistema normativo muy poderoso (en juego) que dicta lo que es el verdadero amor y cómo debe vivir la gente. Muchxs te cuestionarán y cuestionarán la validez de tus relaciones cuando no sigas esas normas. Trabaja con la gente que quieres para encontrar vías de escape y trucos para hacer frente a la peor de las normas problemáticas. Encuentra los contrahechizos positivos y no dejes que el miedo conduzca tus relaciones.

Construye para lo encantador inesperado

Sentirse libre para ser espontánex de expresarse sin temor a castigos o una sensación de agobiantes "deberes"— es lo que da vida a relaciones basadas en la anarquía relacional. Organiza basándote en un deseo de conocerse y explorarse entre sí no en las obligaciones y exigencias, y decepciones cuando no se cumplen.

Finge hasta que lo consigas

A veces puede parecer que unx necesite ser unx superhumanx (total) para manejar toda la ruptura de normas que supone la elección de relaciones que no se ajustan a la norma. Un buen truco es la estrategia "fingir hasta que lo consigas": cuando te sientes fuerte e inspiradx, piensa en cómo te gustaría verte actuar. Transforma eso en algunas pautas simples y agárrate a ellas cuando las cosas se pongan duras. Habla con y busca el apoyo de otrxs que desafían las normas, y nunca te reproches cuando la presión de una norma te lleve a conductas que no deseabas.

Confiar es mejor

La elección de asumir que tu pareja
no quiere hacerte daño te lleva por un camino mucho más positivo que un acercamiento desconfiado donde tienes que estar constantemente validadx por la otra persona para confiar en que está (ahí) contigo en la relación. A veces las personas tienen tantas cosas que pasan en su interior que simplemente no tienen energía para extender la mano y cuidar a lxs demás. Crea el tipo de relación en la que la retirada es a la vez apoyada y rápidamente perdonada, y dale a la gente muchas oportunidades de hablar, explicar, verte y ser responsable en la relación. ¡Pero recuerda tus valores fundamentales y cuidar de ti mismx.

Cambia a través de la comunicación

Para la mayoría de actividades humanas hay algún tipo de norma de cómo se supone que funciona. Si deseas desviarte de este patrón es necesario comunicarlo, de lo contrario las cosas tienden a terminar siguiendo la norma, ya que otros se comportan de acuerdo a ella. La comunicación y las acciones conjuntas para el cambio son la única manera de salirse del patrón. Las relaciones radicales deben tener la conversación y la comunicación desde el corazón, no como un estado de emergencia traído sólo para resolver "problemas". Comunícate en un contexto de confianza. Estamos tan acostumbradxs a que la gente nunca diga lo que realmente piensa y siente que tenemos que leer entre líneas y extrapolar para dar con lo que realmente quieren decir. Pero estas interpretaciones sólo se pueden construir sobre experiencias anteriores, por lo general basadas en las normas de las que tratas de escapar. Pregúntense entre ustedes acerca de las cosas, ¡y sean explícitxs!

Personaliza tus compromisos

La vida no tendría mucha estructura o sentido sin la unión con otras personas para lograr las cosas: la construcción de una vida juntxs, criar a lxs hijxs, tener una casa o crecer juntxs en las buenas y en las malas. Tales esfuerzos por lo general necesitan una gran cantidad de confianza y compromiso entre las personas para funcionar. La anarquía relacional no es nada parecidoa no comprometerse con nada, se trata de diseñar tus propios compromisos con las personas que te rodean, y liberarlos de las normas que dictan que ciertos tipos de compromisos son un requisito para que el amor sea real, o que algunos compromisos, como criar hijxs o vivir juntxs, tienen que ser impulsados por cierto tipo de sentimientos. ¡Empieza de cero y sé explícitx sobre qué tipo de compromisos quieres tener con otras personas.

[Tomado de http://elbosqueenelquevivo.blogspot.com.es/2013/12/manifiesto-corto-e-instructivo-para-la.html.]

¿Qué es el anarquismo relacional?

-L.V.R.-

Según quien lo mire puede ser considerado poliamor o no, pero está claro que tienen mucho en común: respetan la libertad de los individuos dentro de la relación y supone un cambio liberal del estilo de vida. Este, el anarquismo relacional es muy radical, llegando a poner en duda todas las reglas creadas a la hora de crear vínculos de amistad, familiar/afectivos o sexo-afectivos... Es un modelo que pone en duda todas las reglas, que las desecha.

Una persona socialmente habitual diría que es insostenible, que sería un caos. ¿No son los sentimientos ya un caos?, ¿el sistema hegemónico monógamo no oprime nuestros sentimientos y nos hace daño?... Invito al lector a cuestionar, a ser crítico. Esta propuesta tampoco es algo que puedas apoyar de un día para otro, pero como mínimo espero que consigas respetar y ser tolerante con quienes la practican.

El anarquismo relacional no es no tener compromisos, más bien, es crear nuestros propios compromisos, dentro de la libertad de elegirlos según el tipo de sentimiento que experimentemos y tratar a esas personas según nuestro criterio sin vernos influidos por unas reglas impuestas exteriores. Nadie nos pregunta si queremos gestionar nuestras relaciones de esa manera o no.

 Como en esta imagen, según yo la interpreto cada color es un sentimiento que coincide en una serie de personas con las que nos relacionamos y muchos de estos tienen que ver con otros colores y se gestionan de formas parecidas pero sin llegar a ser lo mismo, e incluso con cada persona que conocemos podríamos tener un color diferente...

Se diferencia pues del poliamor, en que no hace falta realizar una distinción formal entre las relaciones sexo-afectivas. Se considera que esto no es necesario para poner mantener, disfrutar y expresar el amor en sus relaciones.

Características del anarquismo relacional (que pueden tener mucho en común con otros tipos de amor):

- Afirma que se puede amar a más de una persona o varias, sin que se disminuya lo que se siente por las otras parejas. Ninguna necesita la denominación de "primaria", simplemente son diferentes.

- La relación no es conseguir derechos sobre otra persona, se sigue manteniendo una independencia y autodeterminación. No se considera que tengan que seguirse o sentirse obligades a hacer lo habitual en las relaciones monógamas.

- "¿Cómo deseamos ser tratados por lxs demás? ¿Cuáles son nuestros límites básicos y nuestras expectativas en todas las relaciones? ¿Con qué tipo de personas nos gustaría pasar la vida y cómo nos gustaría que funcionaran nuestras relaciones?" (Fuente: Anarquismo Relacional de Andie Nordgren, publicado en sueco como “Relationsanarki i 8 punkter” por Interacting Arts en 2006.)

- Explorarnos con cada persona, no sentirnos reprimidos o obligados, buscar la manera en la que nos gustaría llevar esa relación.

- Se empieza por imaginar la relación, luego hay que enfrentarse a la sociedad, además de mantener y estar seguros de lo que queremos, ya que no estamos haciendo nada malo.

- La comunicación es imprescindible: transmitir cómo nos sentimos, qué nos gustaría, si algo nos hace sentir mal...

- Se deben construir los compromisos a nuestra medida.

Este modo de gestionar nuestras relaciones es una manera de encontrar libertad donde sólo hemos encontrado jaulas, algunas mejor decoradas que otras, unas más cómodas, unas más divertidas, unas más alegres o completas... Pero al fin y al cabo: jaulas. ¿Por qué no hacer las cosas a nuestra manera? Con personalidad. Con respeto. Con tolerancia a quienes sí/no lo practican. ¿Por qué no  quitarle las telarañas a nuestras alas? Quizás el cielo no está despejado, hoy llueve, pero por mucho que nos pesen las plumas podemos con todo. Que no te digan que es imposible, imposible es no ser revolucionario en algún aspecto de nosotros mismos, no serlo, sería como ser un robot que acepta todos los comandos que recibe. Y no somos robots, somos personas, más que eso, humanos, tenemos sentimientos.

Yo estoy en ello, ¿te unes?

[Tomado de http://amorlibrespain.blogspot.com/2015/04/que-es-el-anarquismo-relacional.html.]